Me siento completamente desorientada. Y mi cuerpo no me ayuda. No sé si lo que hago es lo que debo hacer ,si realmente estoy aguantando lo inaguantable y me debo una descarga o si soy una blanda que tiene muchos pajaritos en la cabeza. Me encuentro mal, y no sé que me pasa, no es lo mismo de siempre. Solo se me pasa cuando me acuesto, y esto suena tan mal. He pensado en ir al medico y contarle todo todo lo q me pasa por la cabeza. Con un poco de suerte me daba una baja por depresión o por ansiedad o algo así. Oh, estar una epoca sin trabajar, eso me iria de perlas. Se me cierran los ojos mirando al monitor. Ayer hablé ocn J. en el messenger, la verdad es que me dijo todo lo que esperaba oir. Es un cielo, muy muy dulce ,pero me mando la foto y me horroricé! no, desde luego, no estan feo, peor tampoco es un adonis. En fin, se me llena la cabeza con fantasias en las que yo dejo todo de golpe, me vuelvo a vivir con mis colegas y me tatuo entera para demostrar que no hay quien me ate. Sueños.

mano dura

Yo, soy como las cabras. Tengo que ir por el camino recto, debe ir el pastor con la vara a mi lado para ir dándome en el culo cuando giro la vista y me despisto. A la que salgo un poco de la rutina se me llena la cabeza de pajaritos, el estomago se me encoge, todo me da asco y solo quiero correr hacia donde sea, pero que no sea hacia mi vida, por favor...
Ha ido todo tan bien en Castellón y a la vez tan mal. Me he drogado muchísimo, y supongo que ahora estoy pagando el precio no pecuniario que eso conlleva. Estoy confundida, muy cansada, contenta, tristisima, avergonzada pero a la vez orgullosa y sin pensar en permitir que nadie me eche nada en cara, es más, preparando una serie de reproches que q sé que S. se va a tener que tragar.
Sin llegar al pecado, y solo pq realmente no me apetecia, he obrado mal.Y me lo he pasado bien dejandome adorar. Recuerdo las chispas q salian de los ojos de M cuando llegué por fin el domingo. Recuerdo como me suplicaba que no le volviera a dejar solo. Ayer se me comía, no se lo podía creer. El domingo suspiraba y temblaba al abrazarme fuerte. Él me lo da todo, pq tengo que hacer el tonto de esta manera? supongo que también lo necesito de vez en cuando. Con J. fue hacer el tonto, no hay más. Aun asi, le escribí ayer dos veces, y estoy loca por pillarle en el messenger. Debe ser que me gusta que me adulen.q pena.

mal vamos

Pues si, me está dando el mismo tipo de bajón que me dió aproximadamente hace un mes con M. No sé. de repente me parece un capullo (así mismo lo pienso), o no soporto lo que considero "sus tonterias", pienso todo el rato en el tipo de vida que podría llevar sin estar con él, en lo que me estoy peridendo, en que merezco algo mejor, en que tendría que estar sola... me arrepiento de haber empezado con él, no sé, mil cosas. Y no sucede por que me haya peleado con él o haya tenido algún problema. Todo lo contrario, él se porta conmigo de un modo irreprochable, me colma de regalos, me cuida y me mima.
Pienso por ejemplo, si volviese a vivir en la PLana, con mi sueldo, sería la reina del mambo.NI credito ni pollas. Podria viajar, recuperaría mi libertad sexual... Yo creo que lo que me está pasando es que me estoy cagando de miedo.Y que me estoy intentando aferrar a mi vida anterior, con mis colegas, quiero volver a currar de noche, quiero volver a vivir las mañanas laborables en una terracita. Los lunes al sol. En definitiva, lo que sería para mis padres y para la mayoría de gente, un paso atrás en mi vida. Choose life. Así de claro. Credito, mudanza, compra muebles,insatalate en una cuidad sin perspectivas de movilidad ( almenos proximas) con un novio cada vez más acomodado, que quiere tener hijos en dos años, que quiere un perro y sacarlo a pasear los domingos por la mañana, que te quiere y se quiere casar contigo y que no crees que jamás vaya a hacer algo mal que te de una excusa para poder dejarlo. Aunque a veces fantaseas con encontrarlo en la cama con otra persona, en tu cama, y montar un drama y echarlo a la calle y empezar de nuevo, una nueva vida. Por que lo que te está pasando en definitiva es que no te gusta la vida que llevas, y cuando no estas puteada por los estudios lo estás por el trabajo o por el novio. O por todo a la vez. Hay algo que no funciona y ya llevas tiempo pensandolo. Pero eres tan covarde y te tanto miedo la soledad y la angustia que no vas a hacer nada para cambiarlo. Ah, y te olvidas de algo: en realidad estas loca por él.

erre que erre

Y mi obsesión con mujeres no hace más que crecer y crecer. M alquiló ayer una pelicula porno horrenda, y lo único que me puso a tono fué ver como una de las actrices se comia afanosamente un coño, abierto de par en par para su disfrute. La semana pasada tuve varios sueños humedos, uno de ellos con la larga paisana de M. En esos sueños lo paso muy bien, y siempre acabo con un orgasmo increible. Decidí ayer que M debe aprender a hacerme la cera, a prepara el terreno justo como yo quiero que esté, para su propio placer, para el mio y para el de posibles visitantes. Debo perder ese absurdo complejo que tengo con mi coño. Y también debo hacer todo lo posible para que luzca mejor. Nada de agresiones y mas cuidados. me encantó qe X lo viera tan depiladito el viernes. Es muy fuerte, yo sabía que iba a suceder. Justo el día anterior habia estado pensando que estaría bien que sucediera para probar si todavia tengo poder sobre él.Q se joda su novia q es una plasta. Yo ya me jodí cunado me tocó. Y bueno, me encanto sentirme tan deseada, por que me pareció que el llevaba mucho tiempo deseando hacerlo. Luego, claro,las espectativas no casan con la realidad. Hacía tantísimo tiempo que no lo haciamos sin estar drogados que fue muy extraño. Yo cumplí, creo. El parecía un poco avergonzado pq no duró ni dos embestidas, pero yo no le doy importancia, y espero que él tampoco lo haga. De todas formas, fue mucho más excitante cuando andabamos por la calle, en la moto, que cuando llegamos a casa y solo teniamos que consumar.
En fin, y con M, pues cosas raras, la verdad. De repente he pasado de esa dependencia casi enfermiza a un ir a mi bola que no entiendo. El viernes estube en BDN y me quede a dormir, el sabada también y no hubiese ido a buscarle, me hubiese quedado por ahí con mi gente. Quiero llegar a un equilibrio.
Increible con mi hermana, lo más grande del fin de semana.

qué puedo hacer

Cada vez que me siento en esta jodida mesa de trabajo y que tengo que simular que trabajo y que me interesa lo que hago, me siento peor. El sentido comun y la inteligencia me dicen que espere, que sea paciente, que las condiciones en que trabajo le serian envidiables a cualquiera. Lo unico bueno que tiene este trabajo a mi entender es que no trabajo ni noches ni fines de semana. El sueldo no es ninguna maravilla, pierdo todo el día metida en este zulo insalubre y lo que hago me resulta cada día más insoportable. Pero si lo dejo ahora, ¿de que coño voy a vivir cuando llegue a Madrid? sería un disparate llegra ahi sin trabajo y más con los planes econòmicos que tengo/tenemos.
Llevo dos días teniendo sueños humedos con humedos finales, a cual más homosexual.
Qué vida, dios.

feliz

He pasado un fin de semana delicioso con M, a pesar de que trabajó todo el sabado, y de que el tiempo no me acompañó en mis ansias playeras. Pasé el sabado en BDN,un poco aburrida, ya que al fin y al cabo estube un poco sola por la tarde. M llegó casi a las 10, cenamos, me puse ese vestido escotadísimo que me compré el viernes por la tarde (una tarde increible, tb, él estaba de un humor increible) me puse tb un par de tiros de cocaina y nos fuimos por ahi.El pedo bien, aunque ya no siento lo q hace años (normal y afortunadamente), pero casi siempre lo mejor llega cuando volvemos a casa, drogados, siendo ya de dia, y vemos pelis porno y nos hinchamos a follar. Casi nunca puedo correrme cuano tomo cocaina y el domingo no fue una excepción.Pero en realidad no me importa, disfruto igual. Conseguí sacarle a M algunas de sus fantasias homosexuales. Me aseguró que no tiene fantasias hetero donde yo no salga, cosa que es preciosa pero q me cuesta mucho creer.Aunque realmente, a mi me pasa lo mismo, tengo fantasías con chicas pero no con chicos,y si las tengo, el chico es el.
Follamos hasta mediodia, y entonces nos dormimos hasta las 7 de la tarde, estubimos leyendo en la cama y viendo un rato la tele, hasta que bajamos al chino a cenar.
Esta es mi idea de felicidad para un fin de semana,aunque esta claro que no podria salir así cada semana, hoy me siento agotada, y él también. Tengo que saber ver y ser consciente de lo feliz que me hace mi vida en común con M. Ayer , estaba tan contenta que me parecia que me iba a quedar sin respiración en algun momento de sexo. Cuando me despierto por la mañana para ir a trabajar, lo hago de bastante mal humor. La primera sonrisa del día me la arranca él, cuando me acerco para taparle y le encuantro acurrucado en la cama. Le huelo con todas mis fuerzas, huelo su aliento y su pelo, la camiseta con la que duerme, y le beso con toda la ternura de la que soy capaz. En ese momento puedo sentir la felicidad llenandome la tripa. Y me voy a trabajar llena de una dulce pena.

de vuelta

He estado fuera, pensando en la utilidad de estos escritos. La verdad,no he llegado a ninguna conclusión. Pero si vuelvo a escribir será por que me apetece y pq de algo me sirve.
Lo que me llena la cabeza estos días, a aparte de terminar de una jodida vez con los jodidos examenes, es el trabajo. Nunca me ha gustado lo que hago en este trabajo y siempre lo he tenido muy claro. Pero siempre he seguido por lo que pueda pasar más adelante. Y ahora no puedo dejarlo por lo eminente de mi traslado a Madrid. Me sentiria muy insegura si al llegar ahi no tuviese trabajo. Madrid me da miedo pero me fascina desde que conocí a M. Es una seducción irracional, supongo que ato al ciudad a M. A cuand le conocí, a cuando iba a verle, a los nervios que sentía solo con pensar en esa ciudad. Al fin de semana que pasé con las nenas en el punto álgido de mi vida loca,ja.

mandra

Hay que ver lo que son las cosas, ayer me puse una triste raya de perico y me sentó mal. Desde luego, tampoco hay que ser muy inteligente para ver que no estoy en el mejor momento de mi vida para drogarme. Finalmente volví a perder el día, en lo quea estudios se refiere, pero estube tomando un té con Marita y la verdad es que la vi muy diferente, vi una Marita mucho mas interesante de lo que habia visto hasta ahora. Me gustó tomar algo con ella tranquilamente en una terraza, hablando de cosas que me interesan, sexo y viajes.
Despues subí a casa donde estaban M. con IMK, y estube con ellos hasta las 2, luego me costó muchísimo dormirme, se me pasaban cosas extrañísimas por la cabeza (sobre la condición humana, que nivel...).
La verdad es que no se por que pero ya no tengo tantas ganas de salir el sabado.Supongo que será el pensar que no puedo perder la cabeza en ningún momento. Pero bueno, ya veremos lo que pasa.
Otro día sin sexo y lo llevo fatal.
El miércoles en la biblioteca de mi Facultad, estube tomando unas notas sobre algo que queria escribir acerca de mi relación con M. Era sobre la dependencia. Yo vivo mis historias con muchisima intensidad, pido mucho pero también lo doy todo. Y eso me hace ser muy dependiente,cosa que me asusta y me desagrada. Me gustaria disponer de recursos para evitar esa situación, pero me cuesta buscarlos.

reconocimientos

Releyendo el fenomeno en que se esta convirtiendo el "Diario de Rachel" se da una cuenta ( si es que realmente existe la tal Rachel,cosa que cada día dudo mas) de lo aburrida que se puede volver la vida cuando las obligaciones adquiridas te ahogan. A menudo se me pasa por la cabeza romper con todo y llevar ese tipo de vida que imagino en mis ensoñaciones, me da miedo el agujero rutinario en el que te vas metiendo a medida que pasan los años. Pero también me da miedo convertirme en una Emma Bovary de barrio ,sustituyendo su afan de amores imposibles y lujo por mis propios afanes de sexo desenfrenado y viajes. El caso sería el mismo, solo hay que cambiar la mentalidad de una mujer leida del XIX por la mentalidad de una que se cree leida del XXI. ¿Triste? Sin duda.
Días vacíos en el trabajo, pero hoy de mejor humor al tener en perspectiva el darme una buena fiesta este fin de semana. Hace días que la necesito, la presión de los examenes me hace que no rinda todo lo que debería. Siento a menudo la necesidad de beber y drogarme , de bailar y tontear, de ponerme muy guapa y ver que pasa por ahí. En eso esta claro que no soy nada especial.
Hay algo que me da miedo. Yo todavia siento esta necesidad muy a menudo y muy intensamente, pero M. la siente cada vez menos. Para mi sigue siendo algo muy importante perder la cabeza de esa manera.
Tampoco hubo sexo ayer, a pesar de mis persecuciones. A veces creo que otra en esta situación ya se hubiera buscado un entretenimiento para entrehoras. Me pido paciencia.
X. me sigue puteando con su desenfadada ignorancia.Sé que no lo hace queriendo, pero me duele igual. Desde que pasó lo del 23-F me he sentido mas unida a él que de costumbre. La tensión sexual que tenemos me estimula, pero sinceramente, estoy en un momento de mi vida en que no me apetece follarmelo. Esta claro, tengo celos de su novia, pero eso ya lo tengo asumido y el tambien lo sabe, se lo he dicho claramente.
Sari aparece como un poquito de luz en una época en que la relación con mis amigos esta llena de dudas.
Y bueno, espero grandes cosas del sabado, y eso es malo...

Empiezo

Debo el inicio de mis escritos al blog que me ha dado el empujon para empezar. Se trata del "Diario de Rachel", donde una presunta chica que yo intuyo de unos 30 años y bastante aficionada la sexo plasma todos los pensamientos, sensaciones y experiencias que el arte de amar y follar le provoca. Lo he descubierto esta mañana de la manera más estupida (en yonkis)y, claro, me ha dado que pensar. Ha hecho que las refelxiones sobre mi sexualidad sean mas frenéticas que de costumbre.
El sexo siempre ha sido muy importante para mi.A los 16 anhelaba que alguien me desvirgara, cuando lo conseguí a los 18 pasé los siguientes años intentando recuperar el tiempo que yo creía perdido. Sin embargo, de un tiempo para acá noto ciertos cambios, se me estan abriendo nuevos apetitos que siempre había intuido pero que jamás me preocupé en despertar, quizás por pereza, quizás por verguenza, por pudor de mi cuerpo. Y ahora, a los 24 años,sigo teniendo ciertas inseguridades respecto a mi cuerpo. Sin embargo, creo que jamás podré volver a disfrutar de él como tengo la posibilidad de hacer ahora. Se que la mayoría de estas aperturas tienen mucho que ver con M., con quien tengo una relación "estable" (no hay relación que sea estable) desde hace unos 3 años. Claro, M. me incita a que me abra, pero muchos de mis anhelos chocan con la fidelidad que exige nuestra relación, y que yo misma le exijo. Aunque también debo decir que el tema de fidelidad es algo que también me he cuestionado, sin haber llegado a ninguna conclusión.
A pesar de todo, hay pequeñas puertas que parecen abrirse. parece ser que hay una chica en su trabajo que quiere probar a una mujer y, como no, nosotros nos hemos ofrecido amablemente.
Mi acuerdo con M. se limita de momento la sexo en grupo compartido por los dos.Mis fantasias se centran desde hace ya mucho tiempo en follar con mujeres. Son fantasias, pero tambien lo siento como una necesidad, necesito lamer coños, necesito comer pechos y tengo la sensación de que lo necesito ya. M. declara su bisexualidad sin reparos, yo todavia no me veo capaz de afirmarla, mi escasa experiencia me lo impide.
Solo hay una cosa que tengo clarisima en todo esto , y es que me apetece follar hasta caer exhausta, con chicos, con chicas, con M. y sin M., de todas las formas posibles. Solo tengo una exigencia, que supongo que no es tan asequible, y es que quiero follar con gente que me guste y a la que yo guste, y que tenga tantas ganas de hacerlo como yo. De lo demás nada tengo por seguro. Sería tan facil perderse en la mentira de la infidelidad pero entraña tantos riesgos que no me veo capaz de asumirlos.
Ciertamente es tan facil perderse...y tan dificil encontrarte otra vez.